あるがままに

久しぶりのブログ。書きたいことが沢山あって、
なにを書いたら良いかわからない。
やっぱり、最近の一番印象に残った一日を書こうを思う。

先日のある日、電話相談の依頼者と１時間話した。
その依頼者は、電話を切る間際、
「今まで色んな電話カウンセリングを受けたけど、
シャンティさんが一番心に響きました。電話して良かった。
ありがとうございました。」といってくださった。
なんという素晴らしい言葉なんだろう。こんなに喜んで貰えた。
その思いで、私は嬉しく、幸せな気持ちになった。
だから私は・・・あなたに喜んで頂けて、私はこんなに、幸せな気持ちを
感じることが出来ました。ありがとうございました・・・という思いを込めて、
こう言って電話を切った。
「いいえ、私の方こそ、ありがとうございました。」


その数時間後、ある会社の女性営業社員Ａさんが
飛び込みで訪問してきた。
私がかつて勤めていた会社の社員で、
私が退職してから入社したという。
私も以前は、飛び込みの営業をし、沢山のお客様を持っていた。
Ａさんはこう言った。
「地区を歩いていると、高橋さんから入ったというお客さんが
沢山いらっしゃるんですよ。高橋さんが書いた資料や、手紙、
名刺を出してきて見せてくれるんです。
だから、高橋さんてどんな方なのか、一度、お会いしてみたかったんです。
あんなにお客様に愛されていたのに、どうして辞めちゃったんですか？」
お客様が今でも私も名前を出してくれることがとても嬉しかった。
そして、Ａさんが帰った後、気付いた。
私は、お客様が喜んでくださることが嬉しくて頑張っていたんだと。


その数時間後、２年くらい前に何度かいらしていた
依頼者Ｂさんから電話があった。
「先生、ご無沙汰しております。○○です。」
そのＢさんの「ご無沙汰しております」という言葉が、とても嬉しかった。
Ｂさんがいらしていなかった２年の時間が、ぎゅーっと縮まった気がした。
２年間、Ｂさんは、私、そしてシャンティという存在を、
近くに感じていてくれたに違いない。
そして、２年前も、喜んでくれていたに違いない。
そう感じられる言葉だった。

この日は、改めて、
私自身の土台のようなものを感じた、不思議な一日だった。
「依頼者に喜んでもらえることが、私の喜び」
この思いで、私は今までやってきた。
そして、これは、これからも変わらない。

続けるって難しい。
どんなに好きなことでも、
半年、１年、２年と続けていく中で、
必ずやる気がなくなる時が来る。

最初のうちは必死な思いでやっていても、
そのうち、慣れてくる。
「出来るように」なる。
すると、飽きてくる。つまらなく感じる。
無気力になって、どうしてやっているのか、
解らなくなる。

でも、ここで、もう一度、
最初の頃を思い出してみる。
どうしてやり始めたのか？
どんなに楽しかったか？
どんな達成感があったか？
やりたくないことなら、初めからやるはずがない。
やることに意味があったはず。
そうやって、もう一度、自分の心を奮い立たせる。
続けていくことを、心に決める。

無気力を越えられると、自分に自信が持てる。

最近、このようなご相談が多いんです。

「どうやって生きていけばいいか解らない」

私自身、この言葉の持つ様々な側面がよく解ります。
生きる意味が解らない。
生きることが苦しい。
なにをやっても無気力。
死なないから生きてるだけ。
自分を大切に思えない。
・・・と、この瞬間を生きてることで
精一杯なんです。
私にも、そういう時期がありました。

どうして、こうなってしまったのでしょう？
色々な原因が考えられるのですが、
第一に「他人の人生を生きてきた」から
ということが言えます。
（始まりは、殆どが親との関わりなんですが・・）
このようなタイプの人は、
他人の期待に応えようと頑張ったり、
他人の評価で自分を評価してきたり、
他人に認められなければ、自分を褒められなかったり。
とにかく、他人が居なければ
自分も居なくなってしまうという、
困った状態になってしまうんです。

これでは、
自分はなにが好きで、
どんなことに興味があって、
どんな時にどう感じて、
どんな自分になりたくて、
どうやって生きていきたいのか
全く解らなくなってしまいますよね。

遠回りのようですが、
今持っているプログラムを捨てて、
新しい考え方や受け取り方、価値観、観念
などを、一から創り上げていくことが
自分を取り戻す一番の早道です。
どうしてかというと、それらは、すでに
自分の中にあり、隠れているだけだからです。

セラピスト養成講座の修了生さん、数名から、
年始のメールが届きました。
（時折、近況報告的なメールも頂いています。）
本当に嬉しいです。益々元気になります。感謝です。

私は、全くの他人で会ったこともない方が
講座を申し込んでくださる（セッションのご依頼もそうですが）
ということに対して、いつも、見えないところでの
力を感じます。奇跡に近いです。
もしかしたら、集合無意識を通じて
シンクロニシティが起こったのかもしれないし、
天がご縁を持たせてくださったのかもしれません。
数居るセラピストの中から、私を選んでくださるということ自体、
どんなに望んでも、私が起こせる出来事ではありません。

私は以前、うつだった時期があり、
その時、大切な友人や周りの人々を遠ざけ、
自ら関係を切ってしまったことがあります。
（もちろん、そんな時でも、離れずに居てくれた
人々もいます。）
大切にしたい人を大切に出来ないことの
切なさと、寂しさと、情けなさ・・・
思い出すと今でも、この身に痛いくらい沁みてきます。

折角、この人生で精神世界をテーマに出会ったのですから、
修了生さんやクライアントさんとの繋がりを大切にしたい。
もっともっと、皆でレベルアップ出来るようにしたい。
出会いに感謝するとともに、
繋がってくれていることに感謝します。
ありがとうございます。

明けましておめでとうございます。
２００９年が皆様にとって、益々良い年になりますように。


去年の締めくくりは、とても嬉しい依頼でした。
ヒプノセラピスト養成講座の最後の一回を残して、
ずっとお休みしていた受講生Ｔさんが、
最後の講座を行い、無事修了いたしました。
本来は３ヶ月程で修了する講座だったのですが、
実にその倍以上の時間がかかりました。
でも、私はとても嬉しかったです。
最後までやりぬいたＴさんは立派だと思います。
よく頑張りました。
長いお休みのせいで、連絡しずらかったかもしれない、
諦めかけたこともあったかもしれない、
でも、その思いを乗り越えて修了したことは、
今後の自信に繋がることでしょう。

「自分との約束を守ること」、
これは、スピリチュアルな生き方に通じるものがあります。
自分との約束が守れない人は、他人との約束も守れない、
ということは、自分や他人を大切にして生きることが出来ない
ということになり、自分の中に軸を作れず、
常にグラついて生きることになってしまいますね。

私も、さらにしっかりとした軸を創りながら
自分流に徹していきたいと思います。

私は雑談が苦手です。
長い間、営業職をやってきたにもかかわらず、
息子の学校のお母さん達の中に入っても、
近所の奥さん達とも、雑談が出来ません。
「どうでもいい話し」にしか思えず、
それに波長を合わせる気になれないのです。

この症状は２０歳くらいから自覚し始めました。
周りの話しはどうでもいい話しに聞こえ、つまらない。
私が話したいことは違う、神様のこと、霊について、魂について、
私が生まれた訳・・・
でも、そんな話しをしたなら「かわった人に見られてしまう。」
と思っていました。
友人の中には、このような内容が普通に話せる人もいましたが、
話せない人が圧倒的に多く、結構、悩みました。


しかし、私と同じようなことで悩んでいる人は、
結構多いと判りました。
息子。
そして、受講生の皆さん。
クライアントさんの中にも。
類は類を呼ぶ、ですね。
みんな、話したいこと、沢山話しましょう。
ここでは、誰も、変わった人だと思いませんから。

我が家の近くに神社があります。
神社の横には、国道に出る市道があり、
その市道を通って国道に出ようと、
市道と国道の交差点で信号待ちを
していた時のことです。
心の中に「すぐに発進してはいけない」と
声が聞こえました。
最初、自分の想像の声なのか、
それともそうではないのか、判らず、戸惑いました。
でも、「心に聞こえたと感じた自分の判断」を信じ、
目の前の信号が青になっても、直ぐには発進せずにいました。

すると、信じがたいことに、他の３車線（片側２車線、合計４車線の国道です）
の車は赤で当然止まっているというのに、
残りの１車線を右側から走ってきた１台の
ワンボックスカーが、まるで青信号であるかの様に
スピードもおとさず、平然と通過していったのです。
私は、鼓動が早くなり、手が振るえ、冷や汗が出ました。
もし私が直ぐに発進していたら、
運転席側の側面に、ワンボックスカーが正面から
衝突していたでしょう。
しかも、あのスピードで衝突されたら、
私はどうなっていたか・・・

私は、心に聞こえた声の主に助けて頂いたのです。
感謝しました。
そして、その声に従った私にも、感謝しました。

多分、私達の人生の中では、いつもこのように、
肉眼には見えない存在がアドバイスをして下さっています。
それが聞こえる心の状態か、そうではないか、又は、
聞こうとしているか、していないか、の違いです。

どうか、見えない存在のご加護を信じてください。
そして、いつも、聞こえる心でいてください。

地球の次元上昇（アセンション）が
近づいているということで、
「いかに楽をして準備をするか」的な
様々なエネルギーワークが流行っていますね。
私としては、自身のレベル向上は、
精神的な成長なしには在り得ないと思っています。

今の次元、３次元から上にあがるということは、
４次元に移行するということです。
４次元というところは、思いが瞬時にカタチになるところです。
肉体も必要ないところです。
肉体が必要ないということは、
肉体を持っていた時の、精神的な成長がものを言うわけです。
いくら、周波数や波動だけを高めても（そういうことが本当に可能ならば）、
精神レベルがついていかないと、
意味が無いと思うのは、私だけでしょうか・・・

折角、人間として地球に住まわせて頂いているのですから、
人間性の成長、気付きを求めたいものです。
そして、慌てふためくことなく、
「その時」を待ちたいものです。

今日は、ヒプノセラピスト養成講座と、
その後、個人セッションがあった。
講座は、残すところ、あと１回。
なんだか、少し寂しい・・
長いようで、あっという間だった。
これまでの９回、カウンセリングを交えながら、
講義をしてきた。
もっと、もっと、感情や感覚的なことを
伝えられればいいのに。

個人セッションは数ヶ月空けての２回目の
クライアントさん。
前回は、うまく体験出来なかったけど、
今回は無事、体験成功。
良かった。
本当に良かった。
前に進む一歩になったね。

必死に生きていて、なにか、
確かなものを掴もうとしている。
「生きる意味」みたいなものを。
クライアントさんも、受講生の方も
ここに来てくださる誰もがそう。

どうか、なにかを掴んで
幸せになって。
自分の足で、自分の心で
自分の人生を生きて行って。
幸せは、みんなの中に。

本日、我が家の夕食は、外で炭焼肉だった。
今日の為に、２、３日前から肉料理は避け、
カロリーセーブをし、準備してきた。
仕事を済ませ、早速焼肉の準備にかかる私。
気がつくと、試験勉強中の息子は、ベッドで爆睡。
ひとりお肉を串に刺し、おにぎりを作り、
必要な品々を揃え・・・
そこへ、母がパートから帰って来た。
私は、外へ、炭焼き用コンロの準備に出た。
コンロを出し、炭を入れ、火を熾す。
これが、結構大変だ。
なかなか、炭が熾きない。
一息いれに、家に入ると、
母もソファで爆睡中・・・
「う〜ん・・なんかモヤモヤ・・」
私は、また外に出て、うちわで火を扇ぎ続けた。
扇ぎながら、
「みんな、冷たくない？」
「全部わたし一人で準備？」
「それって、ひどいよね？」
「もしかして、みんな、自分勝手？」
と、果てしないマイナス思考列車が、頭の中で走り出した。
まもなく、
「これって、私の不平不満かも・・」
と、気付いた。
私の満足いく行動をとってくれない家族に、
不平不満が頭の中で炸裂してしまったのでした。
「自分勝手は、私だ」
と解り、くだらない思考は、すぐにストップした。

「私がやりたいと思ったのだから、私が準備する。
手伝ってくれれば嬉しいけど、手伝ってくれなくても
それはそれでOK」
これも、信念のかけらね。

ひとって、気付かないうちに、
自分の期待を押し付ける。
相手も、自分も楽じゃない。
もっと、ナチュラルに信念をもって生きよう。

夜になって、炭焼きの後片付けをしなが、
星空を見上げた。
山の星空は、星を近くに感じる。
「あ〜ここに生きてるなぁ・・」
母が、洗い物を家の中へ運んでいった。
私のとなりでは、息子が、
炭の火に水をかけ、白い煙が立ち昇っていた。

私は、「家族」というものに対して、コンプレックスを持っていました。
小学生の頃から、お正月やお盆が大嫌いでした。
なぜかというと、お正月やお盆は、どこの家も
「親戚や家族が沢山集まって、わいわい賑やかに過ごしている」
ように見えて、そうではない私の家と比べ、とても寂しく感じたのです。
それは、大人になっても変わりませんでした。
「私の家族は寂しい家族」
「私の人生には、暖かい家族なんて、一生ない」
と思っていました。

離婚後は、その想いに拍車がかかり、
更に孤独感も加わりました。
まるで、宇宙に一人放り出された様な
心の中心から湧き出る、とてつもない孤独感でした。
来る日も来る日も、
「私の人生はもう終わった」と悲観し、寂しさのどん底で
絶望の真っ只中でした。

でも、そんな、呪いの様な状態からでも
抜け出す方法が一つだけありました。

与えて貰えなくてもいい。
息子が、私の様な寂しい思いをしていたら、とても悲しい。
きっと、この家族は、みんな寂しい。
私が欲しいものを、暖かな家族を、私から与えていこう。

人って、求めれば満たされない。
求めていれば、愛されても満たされない。
愛することで、満たされていくんですね。

家族を愛する自らの思い（エネルギー）で、
私は孤独から抜け出しました。
家族から、孤独を学びました。
そして、幸せを教えてくれたのも、家族でした。

感謝。

夏になると、懐かしく思い出す感覚がある。
「絶望」
以前、何度も絶望を感じながら生きていた。
夏は、特に、そんな体験が多かった。
運命を呪い、自分を恨んだ。
どうして私がこんな目に遭うのか、と悲観し
信じてきたもの、全てが信じられなくなった。
辛かった。
どうにもならなかった。

時間が苦しみを解決するのではなく、
自分で癒すものだと知った。
今、私は、ここにいる。
こうして、穏やかな心で生きている。

ありがとう。
ありがとう。

今日（もう既に昨日になってしまいましたが）は、
父の命日でした。
もう１０年になります。
でも、父が亡くなって７日ほど経った夜のことは
未だに鮮明に憶えています。
夜、まだ小学１年だった息子と、私は
布団を隣り合わせて寝ていました。
夜中に、ふと目を覚ますと、隣で寝ていた筈の息子が
布団の上に正座をして、誰かと話をしているのです。
「誰と話してるの？」と私が聞くと、
「お祖父ちゃん」と言うではありませんか。
私は、全く不思議に思わず、むしろ、微笑ましい気がしました。
お父さんなら安心ね、と思い、
「あ・・そうなの」と言い、私は、再びパタっと眠りに入りました。
翌朝、息子に、その時のことを聞いてみると、父は息子に
「お前とこんな風に話すのは、初めてだな」と言い、
色々と話をしたそうです。

父は、脳梗塞で倒れた後、後遺症で
言語障害があり、私の息子とは、普通に話したことがなかったのです。
私の息子は、生後９ｶ月くらいから、私が仕事に復帰したため、
父と母の元で一日の殆どをすごしていました。
父と母は、本当に、たくさんたくさん可愛がってくれていました。
きっと父は、積もる話しがあったのでしょう。

息子は、悩みがあると、仏壇の前に、じっと座ることがあります。
ある時「お祖父ちゃんに相談すると、翌日、返事が貰える」と話していました。
父は、今も、いつもそばで、見ていてくれているのです。
ありがとうお父さん。
私も、また、お父さんに会いたい。

光と影
プラスとマイナス
陽と陰
表と裏
正と負
全て、相反するものと二つで一つ。
どちらか一つだけ、ということは有り得ない。
存在する為に、お互いが必要。
すべてバランス。

私達の心もそう。
愛を知るためにはその裏を知る。
信頼を知るためにはその裏を。
成功を知るためにはその裏を・・。
今、なにかを知るための、道の途中にいるのかもしれない。
だから、良いとか悪いとか、判断せず、ありのまま受け止めたい。
表を知るチャンスは、今この瞬間に、私達の心の中にあるから。

自分を縛る自分。その自分を縛る自分・・。
なにかに囚われる自分。その自分に囚われる自分・・。
他人を裁きたい自分。その自分を裁きたい自分・・。
ダメな自分。その自分を評価したい自分・・。
沢山傷つき、出来上がった否定的な観念。
恨み、憎み、怒り、その思いが更に自分を傷つけた。

いいんだよ、それでも。
自分を許して、愛して、解放してあげよう。
誰に解ってもらう必要もない。
誰のせいにもしない。
沢山癒して、沢山解放して、軽くなろう。
必ず、そばに光はあるよ。

ある日、夕食の後、いつものように「ご馳走様でした」と手を合わせました。
その時、ふと、気付きました。
その日の夕食のサラダは、我が家の畑で収穫したほうれん草。

種を蒔けば育ち、収穫し、当たり前のように食べているけど、
「種を蒔けば育つのって、当たり前じゃないよね」
ほうれん草は私の意志の力で育った訳ではなく、
太陽も、私の意志の力で動いている訳でもない。
空気も私の意志の力で存在している訳ではなく、
水も私の意志の力で湧き出ている訳でもない。
肉体でさえ、私の意志の力で消化している訳ではない。
全て、「そのようになっているから」そのようになる。
大いなる創造の力によって、そのように創られている。
この世界、私の意志の力で何とか出来ることなんて、私のコントロールだけ。
私という人間は、この世界で生かして貰っているんだなぁ。
生きてるって、凄いこと。
なんてありがたいこと。
こんな人生、早く終われと願ったこともあったけど、
生きていることに感謝して、この人生、生き切ろう。

改めて、感謝のご馳走様をしたのでした。

実は、パソコンが苦手（というより、意思の疎通が出来ない
モノが苦手）な私です。
ですから、ブログ公開も少々不安がありましたが、
勇気を出して作ってみました。

「感謝」

「居てくれてありがとう。」
家族になってくれてありがとう。
家族に感謝です。

「いつも支えてくださりありがとうございます。」
支えて下さる人々へ感謝です。

「選んで下さりありがとうございます。」
クライアントさんに感謝です。
数あるセラピストの中から、選んで下さり、
ありがとうございます。
ご依頼を受けて、私も成長させて頂いてます。
クライアントさんには、いつも、「縁」を感じます。
ご依頼も、必然的な偶然なのでしょうね。

「見守ってくださりありがとうございます。」
沢山の見えない存在に感謝です。


一人で生きているように見えて、
本当は、沢山の存在のお陰で、私が居ます。